2011-103 끌리는 사람은 1%가 다르다

2011-103 끌리는 사람은 1%가 다르다

|심리학 박사 이민규 지음|
2007, 더난출판

행복한 인간관계를 위한 셀프 리모델링 25

‘무슨 일이든 함께 하고 싶은 사람!’
‘생각만 해도 기분이 좋아지는 사람!’

인간관계가 술술 풀리는 사람의 비결

저 사람에겐 뭔가 끌리는 것이 있다!

“우리가 어떤 대상에 익숙해지면
우리도 모르는 사이에 그 대상을 좋아하게 된다.
- 로버트 치알디니”

사람들을 끌어당기는 사람과 등을 돌리게 하는 사람의 차이는 쉽게 눈에 띄지 않는 작은 차이에서 출발한다.팔고 난 다음 전화 한 통을 더 해주는 세일즈맨, 아랫사람의 말을 1분 더 들어주는 리더, '미안하다'는 말 한 마디를 먼저 하는 배우자, 한 발 앞서 먼저 베푸는 직장인의 주변에는 항상 사람들이 몰린다.
행복하고 성공적인 관계를 위해 반드시 거창한 작업이 필요한 것은 아니다. 전화나 인사, 칭찬이나사과 및 감사 방법이나 횟수에 작은 변화를 주는 것만으로 우리 자신을 얼마든지 더 나은 사람으로 변화시킬 수 있다. 다른 사람들과의 관계가 껄끄럽다면 그 자리에 누가 있었는지를 생각해봐야 한다. 그곳에는 항상 자기 자신이 있다. 좋은 관계를 원한다면 다른 사람을 변화시킬 것이 아니라 먼저 자기 자신을 변화시켜야 한다._본문 중에서

“모든 선택에는 반드시 끌림이 있다!”
이 책을 보는 순간, 전혀 다른 눈으로 자신과 주변 사람을 돌아보게 된다 _ 중앙일보

작은 일이라고 가볍게 보지 말자.
그 작은 일이 얼마나 큰 일로 이어질지는 아무도 모른다.

문제해결의 3단계-ACT

1. A(Accepting) : 문제 상황을 인식하고 자기 문제를 인정한다.
2. C(Choose) : 많은 대안을 창출하고 가장 효과적인 해결책을 선택한다.
3. T(Taking Action) : 선택한 해결책을 활용하고 실천한다.

지은이 이민규

서울대학교 대학원 심리학과에서 임상심리학을 전공, 석사와 박사학위를 취득했다. 공군에서 장병선발과 심리검사 담당 장교로 복무한 후, 서울대학교 학생생활연구소에서 카운슬러로 알했다. 조선대학교 의과대학 정신과 교수를 거쳐, 현재 아주대학교 심리학과 교수 및 학생상담센터 소장으로 재직하고 있다. 아주대학교 부설 아주심리상담센터 초대 소장을 역임했으며, 2001년에는 제1회 아주대 강의우수교수 Best Teacher상을 수상햇다.
2005년 말 출간된 《끌리는 사람은 1%가 다르다》는 2006년 최고의 베스트셀러가 되었다. 이 책과 함께 《1%만 바꿔도 인생이 달라진다》,《네 꿈과 행복은 10대에 결정된다》,《생각을 바꾸면 공부가 즐겁다》는 일본, 중국, 대만, 태국 등에서도 출간되어 화제를 불러일으키고 있다. 그 외 저서로《긍정의 심리학》,《생각을 바꾸면 세상이 달라진다》,《현대생활의 적응과 정신건강》, 《심리장애의 인지행동적 접근》등이 있다.
e-mail : lmk@ajou.ac.kr

· YES24 네티즌 선정 '2006 올해의 책'
· 책을 만드는 사람들 선정 '2006 올해의 베스트셀러'
· 삼성경제연구소 선정 'CEO 추천도서'
· <머니투데이> 선정 '2006 히트상품'
· <북코스모스> 추천도서
· <헤럴드 경제> 선정 '2006 히트상품'
· 문화관광부 교양부문 추천도서
· 국방부 선정 '장병 필독서'

Contents

prologue
모든 일 뒤에는 관계가 있다

1 Starting Relationship
모든 선택에는 반드시 끌림이 있다.
첫만남

첫인상, 관리하기 나름이다
좋아하면 판단할 필요가 없다
신은 마음을, 사람은 겉모습을 먼저 본다
초록은 동색, 가재는 게편
자주 보면 정이 들고 만나다 보면 좋아진다
칭찬 방법을 바꾸면 관계가 달라진다
웃는 사람 주위에 사람이 모이는 이유
보디랭귀지를 놓치면 사람을 잃는다

2 Developing Relationship
끌림을 유지하는 1%의 차이
관계의 발전

나는 왜 나를 사랑해야 하는가
다름을 인정하면 공감이 쉬워진다
사람을 움직이는 가장 간단한 법칙 1 : 2 : 3
작은 빈틈이 마음을 열게 한다
모르면 모른다고 말하라
뒷담화, 만족은 짧고 후회는 길다
"나는 당신이 좋아요."
함께 밥 먹고 싶은 사람이 되라

3 Staying Relationship
끌리는 사람은 이렇게 관계를 유지한다
지속되는 만남

관계를 알리고 싶은 사람이 되라
콤플렉스를 건드리면 돌부처도 돌아선다
위대한 사람에겐 그를 믿어준 사람이 있다
뜻밖의 작은 배려가 친밀감을 더해준다
너무 멀지도 너무 가깝지도 않게
사과 먼저, 변명은 나중에
당연한 일에서도 감사할 일을 찾아보라
퍼주고 망한 장사없다
끝은 언제나 또 다른 시작이다

epilogue
'아는 것'이 '힘'이다

1 첫 만남
Starting Relationship

모든 선택에는 반드시 끌림이 있다

Check Check Check------------------------------------------------------------

자신을 잘 표현한 문항에 ∨를 표시하고 체크한 문항 수를 더해 맨 아래 총점란에 가입해보자.

01 만나는 사람 대부분이 내게 첫인상이 좋다고 말해준다--------------------------------□
02 호감을 끌 수 있는 외모와 성격을 가졌다--------------------------------------------□
03 언제나 깔끔한 차림새와 상황에 맞는 분위기를 연출하려고 노력한다---------------------□
04 처음 만나는 사람과도 공통분모를 쉽게 찾아낸다-------------------------------------□
05 한번 친해지면 도움을 요청할 일이 없을 때에도 일상적인 연락을 하고 지낸다-------------□
06 다른 사람의 장점을 잘 찾아내고 효과적으로 칭찬하는 법을 알고 있다--------------------□
07 밝은 표정에 잘 웃는 편이고 유머감각이 풍부하다------------------------------------□
08 상황이나 분위기를 잘 맞추고 눈총 받는 일은 안 한다---------------------------------□
09 처음 만난 사람과도 금방 친해진다------------------------------------------------□
10 잘생긴 외모는 아니지만 인상이 좋다는 말을 많이 듣는다------------------------------□

총점 : __________

<결과 해석>

8 ~ 10점 처음 사람을 만나 관계를 시작하는 데 문제가 없다. 당신은 이 책의 1부를 읽을 필요가 없다. 좋은 사람을 놓치지 않고 관계를 발전시키고 유지하려면 2부와 3부를 읽어보라.

4 ~ 7점 첫 만남에서부터 사람을 끌 수 있는 여러 가지 호감 요인을 이미 갖고 있다. 1부를 꼼꼼히 일고 부족한 점을 찾아 보완할 수 있는 방법을 연구하라.

0 ~ 3점 첫 만남에서 호감을 살 수 있는 사람과는 거리가 멀다. 그러나 지금부터 변화를 시도해도 늦지 않다. 지금까지의 자신의 행동과 태도를 점검하고 더 나은 모습을 연구하고 실천하라.

그 구체적인 기준이 무엇이든 첫인상은 순식간에 결정되어 기준에 맞지 않는 사람을 모두 걸러낸다.
- 케빈 호건

★ 닻 내리기 효과 Anchoring Effect
★ 초두 효과 Primacy Effect
★ 맥락 효과 Context Effect
★ 부정성 효과 Negativity Effect

좋은 인상을 유지하려면
1. 첫인상은 사진처럼 한 번 박히면 바꾸기가 매우 어렵다는 사실을 명심한다.
2. 좋은 행동을 하기보다 나쁜 행동을 하지 않으려 애쓴다.
3. 한 번 나쁜 인상을 주었다면 몇 배의 좋은 행동을 보여준다.

인상형성의 3가지 법칙

어떤 사람에 대한 인상은 다양한 정보들에 의해 형성되고 변화된다. 인상형성 과정을 설명하는 심리학적 법칙은 3가지가 있다.

1. 가산법칙 Additive Model 상대에 대한 정보들이 단순히 합산되어 전체적인 인상이 형성된다는 원리. 예컨대, 첫 대면에서 정직하다는 인상을 받았고(+7) 다소 신중하다(+3)는 평가를 내리면 전체적으로 처음보다 더 긍정적인 인상으로 변화된다.

정직함(+7) + 신중함(+3) = 7 + 3 = 10점(↑)

2. 평균법칙 Averaging Model 상대에 대한 정보들의 단순합산이 아니라 평균치에 의해 인상이 형성된다는 원리. 예컨대, 처음엔 유머감각이 있다는 인상을 받았으나(+7) 정직성에서 낮은 점수를 받으면(+3) 전체적인 인상은 +10으로 더 좋아지는 것이 아니라 그것을 2로 나눈 평균치(+5)가 되어 오히려 첫인상보다 나빠진다.

(유머감각(+7) + 정직함(+3)) / 2 = 10 ÷ 2 = 5점(↓)

3. 가중평균 Weighted Average Model 정보들의 단순 합산치나 평균치가 아니라 특정 정보가 인상 형성에 비중을 크게 차지한다는 원리. 예컨대, 탤런트를 선발할 때와 연구원을 선발할 때는 '신체적 매력'과 '지적인 능력'이 서로 다른 가중치를 갖기 때문에 인상 형성에 영향을 미치는 정도가 달라진다.

인간은 세상의 모든 생물 가운데 가장 감정적인 존재이다. - 리처드 래저러스

★ 감정전이 Tranafer of Affect

아리스토텔레스의 설득 3요소

아리스토텔레스는 일찍이 누군가를 설득할 때는 이토스 Ethos, 파토스 Pathos, 로고스 Logos라는 세 가지 요소가 필요하다고 주장했다.

이토스 명성, 신뢰감, 호감 등 메시지를 전달하는 사람에 대한 인격적인 측면으로, 설득 과정에
            60퍼센트 정도 영향을 미친다.
파토스 공감, 경청 등으로 친밀감을 형성하거나 유머, 공포나 연민 등 감정을 자극해 마음을 움
            직이는 감정적 측면으로, 설득에 30퍼센트 정도 영향을 미친다.
로고스 논리적인 근거나 실증적인 자료 등으로 상대방의 결정을 정당화시킬 수 있는 근거를 제
            공하는 논리적 측면으로, 설득에 10퍼센트 정도 영향을 미친다.

성공적인 설득은 다음과 같은 순환과정을 거친다. 호감을 사고 긍정적인 평가를 받는다(이토스). 그 다음에는 상대방의 감정에 호소한다(파토스). 그리고 행동 변화의 필요성에 대한 논리적 근거를 제공한다(로고스). 그런 다음 상대방이 마음을 바꾸지 않도록 다시 이토스를 사용한다.

사업상 옷에 투자하는 것은 자동차에 돈을 쓰는 것만큼 매우 중요하다. - 로저 도슨

★ 권위의 효과 Authority Effect

차림새의 기본, TPO를 고려하라!

1. Time(시간) : 시간대나 시기를 고려하라.
2. Place(장소) : 장소와 만나는 상대를 고려하라.
3. Occasion(상황) : 상황과 자신의 역할을 고려하라.

이번에는 모두들 그를 믿었다

나는 어린왕자가 살던 별이 소행성 B612호라고 믿을 만한 상당한 근거를 가지고 있다. 그 행성은 딱 한 번, 1909년 터키 천문학자에 의해 망원경에 잡힌 적이 있었다. 당시 그는 국제 천문학회에서 자신의 발견을 훌륭히 증명해 보였다. 그러나 그가 입은 옷 때문에 아무도 그의 말을 믿지 않았다. 어른들이란 모두 이런 식이다.

터키의 한 독재자가 국민들에게 서양식 옷을 입지 않으면 사형에 처한다고 강요한 것은 소행성 B612호의 명성을 위해서는 다행스러운 일이었다. 그 천문학자는 1920년에 매우 멋있는 옷을 입고 다시 증명을 했다. 그러자 이번에는 모두들 그의 말을 믿었다.

- 생텍쥐페리의 《어린왕자》중에서

우리는 우리와 닮은 사람을 좋아한다. - D. 바인

★ 유사성의 원리 Principle of Similarity
★ 반감 가설 Repulsion Hypo-theses

사람들과 대화할 때 공통분모를 잘 찾는 사람은

1. 융통성이 있고 공감 능력이 뛰어나다.
2. 갈등 상황에서 쉽게 해결책을 찾아낸다.
3. 어딜 가든 환영을 받고 누굴 만나든 대접받는다.

우리가 어떤 대상에 익숙해지면 우리도 모르는 사이에 그 대상을 좋아하게 된다. - 로버트 치알디니

★ 단순노출의 효과 Mere exposure Effect
★ 에펠탑 효과 Eiffel Tower Effect
★ 근접성의 효과 Proximity Effect

다른 사람을 칭찬하는 방식이나 횟수에 변화를 주는 것만으로도 얼마든지 자신의 삶을 바꿀 수 있다. - 데이비드 프리맨틀

★ 기대치 위반 효과 Expectancy Violation Effect

이보다 더 좋을 수 없는 칭찬

여 : 칭찬 한 가지만 해봐요.
남 : 정신과적인 문제가 있는데……. 얼마 전부터 약을 먹기로 했어요.
      약을 먹으면 좋아질 수 있대요.
여 : 그게 무슨 칭찬이에요?
남 : 당신은 내게 더 좋은 남자가 되고 싶게 만들었어요.
여 : 내 생애 최고의 칭찬이에요.

감동을 주는 칭찬 방법 7가지

1. 막연하게 하지 말고 구체적으로 칭찬하라  구체적이고 그거가 확실한 칭찬을 하면 칭찬뿐 아니라 당신에 대한 믿음도 배가 된다.

2. 본인도 몰랐던 장점을 칭찬하라  그런 칭찬을 받으면 기쁨이 배가 되고 상대는 당신의 탁월한 식견에 감탄하게 된다.

3. 공개적으로 하거나 제3자에게 전달하라  남들 앞에서 듣는 칭찬이나 제3자에게서 전해들은 칭찬이 기쁨과 자부심을 더해주며 더 오래 지속된다.

4. 차별화된 방식으로 칭찬하라  남다른 내용을 남다른 방식으로 칭찬하면 당신은 특별한 사람으로 기억된다.

5. 결과뿐 아니라 과정을 칭찬하라  성과에만 초점을 맞추지 않고 노력하는 과정에 초점을 맞춰 칭찬하면 상대는 더욱 분발하게 된다.

6. 예상외의 상황에서 칭찬하라  질책을 예상했던 상황에서 문제를 지적한 다음 칭찬으로 마무리를 지으면 예상외로 효과가 크다.

7. 다양한 방식을 찾아보라  때론 말로, 때론 편지로, 때론 문자메시지로 칭찬을 전달하라. 레퍼토리가 다양하면 그만큼 멋진 사람으로 각인된다.

내가 상대성이론을 발견한 비결은 어릴 적부터 웃음을 중시한 데 있다. - 알버트 아인슈타인

유머감각이 뛰어난 사람들은

1. 자석처럼 사람들을 끌어당겨 인기가 좋다.
2. 잘못을 저질렀을 때도 용서받기가 쉽다.
3. 위기 상황에 효과적으로 대처할 수 있다.

★ 정서적 전염 Emotional Contagion
★ 안면 피드백 이론 Facial Feedback Theory

동물들은 미세한 몸짓신호를 읽어내는 데 뛰어나다. 그것이 살아남는 방법이기 때문이다. - 데이비드 프리맨틀

★ 자기감찰 Self-monitoring 능력

자기감찰 능력이 뛰어난 사람은

1. 상대의 내면 상태를 민감하게 포착한다.
2. 비언어적인 의사소통 기술이 뛰어나다.
3. 자신의 행동을 상황에 따라 적절히 조절할 수 있다.

★ 비언어적 감수성 프로파일 PONSProfile of Nonverbal Sensitivity

보디랭귀지를 제대로 읽으려면

보디랭귀지를 제대로 읽으려면 비언어적인 메시지가 갖고 있는 다음과 같은 특징을 먼저 이해해야 한다.

1. 동시다발적으로 표현된다  언어와 달리 동작이나 자세, 표정, 시선, 말투 등 다양한 채널의 메시지가 동시다발적으로 전달된다. 따라서 모든 단서들을 포착하지 못하면 의미를 정확히 파악할 수 없다.

2. 의도적인 통제가 어렵다  보디랭귀지는 말이나 글에 비해 의도적으로 통제하기 어렵기 때문에 당사자의 내면심리를 더 많이 드러낸다. 보디랭귀지를 제대로 파악하면 숨기고 싶은 내용이나 부정적인 감정에 대해 더 많이 알 수 있다.

3. 모호하고 불분명하다  비언어적인 메시지가 전달하는 메시지의 의미는 언어적인 메시지보다 모호하고 불분명하다. 그러므로 그 의미를 포착하기 위해서는 여러 가지 단서들을 고려해야 하며 신중하게 해석해야 한다.

4. 진심을 전달한다  말과 보디랭귀지가 일치하지 않는 경우가 많은데, 그런 경우 말보다 보디랭귀지가 그 사람의 진심을 더 많이 반영한다. 예컨대, '화나지 않았다'고 말하면서 '눈살을 찌푸린다'면 그는 화가 나 있는 것이다.

5. 내면의 감정을 표현한다  긍정적이든 부정적이든 감정은 언어보다 비언어적인 메시지에 의해 더 많이 전달된다. 어떤 사람의 내면 감정을 제대로 파악하려면 말이 아니라 보디랭귀지를 정확하게 읽을 수 있어야 한다.

2 관계의 발전
Developing Relationship

끌림을 유지하는 1%의 차이

Check Check Check------------------------------------------------------------

자신을 잘 표현한 문항에 ∨를 표시하고 체크한 문항 수를 더해 맨 아래 총점란에 기입해보자.

01 나 자신을 사랑하고 누굴 만나든 당당하게 행동한다----------------------------------□
02 의견이 달라도 차이를 인정하고 입장 바꿔 생각한다----------------------------------□
03 잘 들어주는 편이라 누구든 나와 대화하기를 좋아한다--------------------------------□
04 하는 일이 다른 사람을 만나도 쉽게 공통분모를 찾아낸다------------------------------□
05 잘난 체하기보다는 진솔하게 단점을 드러내는 편이다---------------------------------□
06 아랫사람에게도 모르면 모른다고 말하고 도움을 요청한다-----------------------------□
07 문제가 생겨도 남을 탓하거나 투덜거리지 않는다-------------------------------------□
08 아무리 나쁜 일이라도 그 속에서 좋은 점을 찾아낸다----------------------------------□
09 험담을 하지 않는 편이며 뒷담화에 말려들지 않는다----------------------------------□
10 사람들에게 자연스럽고 기분 좋게 호감을 전달할 수 있다------------------------------□

총점 : ___________

<결과 해석>

8 ~ 10점  원하기만 하면 누구와도 친밀한 관계를 형성할 수 있다. 당신은 이 책의 2부를 읽을 필요가 없다. 친밀한 관계를 오랫동안 지속하고 싶다면 3부를 읽어보라.

4 ~ 7점  첫 만남의 호감을 친밀관계로 발전시킬 수 있는 여러 가지 호감 요인을 갖고 있다. 2부를 꼼꼼히 읽고 조금만 더 부족한 점을 찾아 보완할 수 있는 방법을 연구하라.

0 ~ 3점 첫 만남에서 호감을 살 수 있다 해도 친밀관계로 발전시키는 데는 문제가 있다. 그러나 지금까지의 태도를 검토하고 더 효과적인 해결책을 찾아 변화를 시도하면 지금이라도 늦지 않다.

남들에게 존중받고 싶다면 먼저 스스로를 존중하라. - 도스토예프스키

자기연민의 주인공, 이래서 기피한다

1. 관심을 기울여줘야 하므로 에너지가 소모된다.
2. 같이 있으면 부정적 감정이 전염되어 불쾌해진다.
3. 그런 사람과 오래 지내면 별로 얻을 것이 없다.

★ 보상감소 이론 Reward Reduction Theory

자기애를 증진시키는 법 7가지

1. 자신의 실수를 관대하게 대한다  자신을 용서해보지 못한 사람은 다른 사람도 용서할 수 없다.

2. 있는 그대로를 수용한다  자신의 한계를 수용하지 못하면 다른 사람의 단점도 수용할 수 없다.

3. 거울을 보고 미소를 지어본다  자신을 보고 웃지 못하면 다른 사람 앞에서도 진정으로 미소 지을 수 없다.

4. 자기 안의 가능성을 찾아본다  자기 잠재력을 못 찾으면 다른 사람의 가능성도 찾을 수 없다.

5. 혼자서 밥을 먹어본다  자신과 평화로운 관계를 맺지 못하면 남하고도 평화로울 수 없다.

6. 사소한 일에도 스스로 칭찬하고 보상한다  자신을 칭찬하지 못하면 다른 사람도 진심으로 칭찬할 수 없다.

7. 내 안의 감사할 일을 찾아본다  자신에 대한 감사가 없다면 세상에 대한 감사도 없다.

두 물체는 동시에 같은 장소를 차지할 수 없다. 따라서 두 사람은 사물을 같은 지점에서 볼 수 없으며, 보는 각도가 약간이라도 달라지면 사물이 다르게 보인다. - 밀드레드 알드리치

화가 난 고객을 대할 때는

1. 화내는 것이 나에 대한 증오 때문이 아님을 깨닫는다.
2. 고객의 입장에서 그의 분노 감정을 수용하고 공감한다.
3. 상대를 존중하고 최선을 다하는 모습을 보여준다.

차이를 좁히고 이해를 넓히는 7가지 단계

1. 갈등의 필연성을 인정한다  인간관계에서 갈등은 필연적이며 모든 갈등은 차이에서 비롯된다는 사실을 받아들인다.

2. 차이에서 좋은 점을 찾아본다  세상은 서로 다른 7음계와 7가지 색이 서로를 간섭하지 않고 조화를 이루기 때문에 아름답다.

3. 문제가 되는 사람 한 명을 선택한다  최근 다르다는 것 때문에 갈등을 겪고 있는 사람 한 명을 찾아본다.

4. 차이점을 구체적으로 찾아본다  나와 다르다는 것 때문에 나쁘다고 생각되는 그의 생각이나 행동 한 가지를 선택한다.

5. 흑백 논리로 판단하지 않는다  '옳다' '그르다'는 식의 흑백논리로 판단하기보다 상대의 관점에서 다를 수밖에 없는 이유를 찾아본다.

6. 그가 바라는 바를 찾아본다  그의 입장에서 그가 나에게 바라는 바가 무엇인지 찾아, 내가 그에게 바라는 것과 비교해본다.

7. 공통점을 찾아 감정을 표현한다  상대를 판단하기보다 공통점을 찾아보고 공통점을 기반으로 자신의 의견이나 감정을 표현한다.

사람들에게 호감을 갖게 하는 방법은 간단하다. 다른 사람의 말을 열심히 듣는 것이다. - 디즈 레일리

★ 상호성의 원리 Reciprocity Principle

대화의 원칙 - 1 : 2 : 3

1. 1분 동안 말을 했다면,
2. 그 두 배인 2분 동안은 귀를 기울여 듣고,
3. 그 2분 동안에 최소한 세 번은 맞장구를 치자.

마음을 닫게 하는 대화 비결 10계명

1. 처음부터 끝까지 내 이야기만 늘어놓는다.

2. 상대방이 말을 끝내기 전에 도중에 끼어든다.

3. 상대가 거부감을 느끼는 주제를 찾아 화제로 삼는다.

4. 맞장구 대신 엇장구를 쳐서 대화에 김을 뺀다.

5. 딴 생각을 하고 있다가 이미 했던 얘기를 되묻는다.

6. 무슨 말이든 무관심하고 시큰둥한 태도를 보인다.

7. 쳐다보거나 고개를 끄덕이지 않고 웃지도 않는다.

8. 딴전을 피우고 다리를 떨거나 하품을 한다.

9. 말하는 사람 대신 다른 사람에게 관심을 보인다.

10. 내 말은 옳고, 상대가 틀렸음을 기를 쓰고 증명한다.

코끼리는 상아가 있는 까닭에 제 몸을 잃는다. - 《좌전左傳》의 양공襄公편

★ 실수 효과 Pratfall Effect

빈틈을 숨기지 않으면

1. 거리감이 줄어들고 친근감이 느껴진다.
2. 겸손하고, 진솔하다는 느낌이 든다.
3. 경계심을 풀고 마음의 문을 열게 된다.

★ 자기 공개 기법 Self-disclosure Technique

바보처럼 보여 난관을 극복하다

손자병법 36계중 제27계는 가치부전假痴不癲 전략이다. 이 전략은 난관에 처했을 때는 잘난 체 경거망동하는 것을 삼가고 다소 부족한 듯이 행하면서 내실을 기하라는 것이다.
위나라의 사마의司馬懿는 조조와 조비(조조의 아들)가 죽은 뒤 고향에 내려가 재기를 노리고 있었다. 당시 실세였던 조상이라는 사람이 사마의의 동태를 파악하기 위해 사람을 보냈다. 사마의는 세상일에 관심이 없는 폐인처럼 살았다. 그에 대한 보고를 받은 조상이 마음을 놓자, 사마의는 조상이 황제와 함께 사냥을 나간 틈에 정변을 일으켜 병권을 장악했다.
이 전략은 뛰어난 지도자가 되려면 자기의 재능을 자랑하거나 너무 잘난 체하지 말고 약간의 빈틈을 보여야 한다는 의미도 갖고 있다. 노자老子 역시 "훌륭한 지도자는 지모를 깊숙이 감추고 잇어서 겉으로 보면 바보같이 보인다. 이것이 지도자의 이상적인 모습이다."라고 말했다.

나는 대답을 빨리 해서 사람들을 기쁘게 하는 재주가 있다. "나는 모른다."고 말한다. - 마크 트웨ㅔ인

모르는 것을 아는 척 넘어가면

1. 더 이상 배울 수가 없다.
2. 솔직하지 못했다는 점에서 자책감에 시달린다.
3. 도움을 요청함으로써 친해질 수 있는 기회를 놓친다.

기꺼이 '모른다'고 말하면

1. 솔직하다는 인상을 준다.
2. 겸손한 사람으로 평가받는다.
3. 당당하게 느껴진다.

우리가 다른 사람을 비난할 때 가장 조심해야 할 일은 그것 때문에 우리가 불리해진다는 것이다. - 뒤마

★ 정서적 환기 효과 Emotional Ventilation Effect
★ 사회비교 이론 Social Comparison Theory

뒷담화, 이런 생각 때문에 빠져든다

1. 스트레스가 해소된다.
2. 함께 험담하면 서로 친해진다.
3. 다른 사람을 비하시키면 자긍심이 높아진다.

나는 그대의 대접을 사양하겠노라

한 바라문(인도 사성四姓 가운데 제일 높은 승족僧族)이 몹시 성이 나서 부처님을 찾아왔다. 그 집안의 한 젊은이가 출가해 부처님의 제자가 되었기 때문이다. 그는 그것이 가문의 수치라고 생각했다. 그래서 노발대발해서 부처님께 욕설을 퍼부었다. 부처님은 묵묵히 듣고 있다 그가 조금 조용해지자 그를 향해 이렇게 말했다. "바라문이여, 그대의 집에도 간혹 찾아오는 손님이 있을 것이다." "물론이오." "그러면 여러 가지 맛있고 기름진 음식을 대접할 거시다." "물론 그렇소." "만일 손님이 그것을 받지 않는다면 그 음식은 누구의 것이 되는가?" "물론 그것은 다시 내 것이 될 수밖에 없겠지요."
그러자 부처님은 물끄러미 그의 얼굴을 바라보며 말했다. "오늘 그대는 내 앞에서 여러 가지 나쁜 말과 욕을 가지고 나를 대접했지만 나는 그것을 받지 않았다. 그러므로 그것은 다시 그대의 것이 될 수밖에 없다. 만일 내가 욕설을 듣고 되받아 욕을 한다면 그것은 주인과 손님이 함께 먹고 마시는 것이 된다. 그러니 나는 그 대접을 사양하겠노라." 이에 바라문은 크게 깨닫고 출가해서 열심히 수행정진해 마침내 진리를 깨달은 성자가 되었다. 욕한 사람에게 화로 갚지 않으면 두 가지 승리를 얻는다. 자기 자신도 이기고 남도 이기는 것이다.

무엇이든지 남에게 대접받고자 하는 대로 너희도 남을 대접하라. - 마태복음 7장 12절

★ 호감의 상호성 Reciprocity of Liking

튕기기 전략

호감의 상호성 원리에 따르면, 사람들은 자기를 좋아하는 사람들을 좋아한다. 그러나 예외적으로 상호성의 원리를 위반할 때 호감이 더욱 증가되는 경우도 있다. 특히 이성관계에서 상대의 호감을 무시하거나 싫은 척함으로써 상대방의 관심과 호감을 높이는 전략, 즉 '튕기기 전략 Hard to Get Strategy'을 구사하는 경우가 있다.
좋아하면서도 고백을 해오면 왜 튕기는 걸까? 경험을 통해 몇 가지 사실을 알고 있기 때문이다. 우선, 사람들은 '쉽게 얻을 수 있는 것 Easy to Get' 보다는 힘들게 얻는 것에 더 가치를 부여하는 경향이 있다. 둘째, 상대가 쉽게 넘어가지 않는 사람이라고 판단될 때 사람들은 더 안달하고 동기가 높아져 적극적이 된다. 그렇게 함으로써 자존심을 고양시킬 수 있다.
남자들은 왜 튕기는 여자를 좋아할까? 쉽게 사귈 수 있는 사람들은 다른 이성들에게도 쉽게 넘어갈 것이라고 판단하기 때문이다. 조사결과, 남자들은 사귀기 쉬운 여자들은 상대적으로 매력이 별로 없거나 성적으로 문란할 것이라고 판단하는 경향이 있다.
스러나 튕기기 전략은 아주 매력적이긴 하지만 위험부담이 많은 전략이다. 사람들은 다른 이성에게는 도도하면서 자신에게만은 수용적인 파트너를 가장 좋아한다.

사업에서 가장 중요한 것들은 교과서에 나와 있지 않다. 예컨대 사업상의 식사가 그렇다. - 헤르만 시몬

★ 오찬 효과 Luncheon Effect
★ 연상의 원리 Principle of Association

오찬 효과는 연상 원리를 따른다

1. 맛있는 음식을 먹으면 긍정적인 감정이 유발된다.
2. 함께 식사한 사람과 긍정적인 감정이 연합된다.
3. 그 사람에 대해서도 긍정적인 감정이 느껴진다.

3 지속되는 만남
Staying Relationship

끌리는 사람은 이렇게 관계를 유지한다

Check Check Check------------------------------------------------------------

자신을 잘 표현한 문항에 ∨를 표시하고 체크한 문항 수를 더해 맨 아래 총점란에 기입해보자.

01 남들의 콤플렉스를 잘 파악하고, 절대로 건드리지 않는다------------------------------□
02 남이 보지 못하는 다른 사람들의 장점을 쉽게 찾아낸다--------------------------------□
03 사람들이 재능을 발휘하도록 지도하는 능력이 남다르다-------------------------------□
04 사람들은 나와 함께 있으면 편하고 즐겁다고 말한다----------------------------------□
05 나를 아는 사람들은 나와의 관계를 자랑스럽게 생각한다-------------------------------□
06 아무리 친해도 상대방의 개인영역을 침범하지 않는다---------------------------------□
07 잘못했으면 변명하기보다는 일단 사과부터 먼저 한다---------------------------------□
08 어려운 상황에서도 감사할 일을 찾고 감사 표현을 잘한다------------------------------□
09 받기보다는 먼저 주는 편이고, 받으면 반드시 되갚는다--------------------------------□
10 인간관계나 일에서 시작은 물론 끝마무리도 중시한다---------------------------------□

총점 : __________

<결과 해석>

8~10점  한번 사람을 만나 친밀관계가 형성되면 오랫동안 좋은 관계를 유지할 수 있다. 당신은 이 책의 3부를 읽을 필요가 없다. 지금까지 해왔던 대로 하면 문제가 없다.

4~7점  친밀한 관계를 장기적으로 유지할 수 있는 여러 가지 호감 요인을 이미 갖고 있다. 3부를 꼼꼼히 읽고 부족한 점을 조금만 보완한다면 당신이 만난 대부분의 사람과 좋은 관계를 유지할 수 있다.

0~3점  호감을 주어 친밀관계를 형성했다 해도 그 관계를 장기적으로 유지하는 데는 문제가 있다. 하지만 지금까지의 태도를 점검하고 더 효과적인 해결책을 찾아 변화를 시도하면 지금이라도 늦지 않다.

누군가가 이웃보다 더 좋은 쥐덫을 만들 수 있다면 그가 숲 속에 집을 짓더라도 세상은 그의 집 앞으로 길을 내줄 것이다. - 랠프 왈도 에머슨

★ 단순보상의 효과 Simple Reward Effect
★ 방사 효과 Radiation Effect
★ 반사된 영광 누리기 Basking in Reflected Glory

매력적이고 유능한 사람과 한 편이 되면

1. 더 많은 보상을 받을 수 있고 기분도 좋다.
2. 함께 있으면 덩달아 주가가 올라간다.
3. 자신감이 생기고 자기존중감이 높아진다.

★ 반사된 실패 차단하기 Cutting Off Reflected Failure

남에게 차마 해서는 안 될 말과 행동을 하지 마라. - 맹자

행복한 관계를 위한 마법의 비율, 5 : 1

부부 상담 전문가인 워싱턴대학교의 심리학자 존 고트먼 교수는 오랫동안 행복한 관계를 유지하려면 긍정적인 말을 부정적인 말보다 다섯 배 정도 더 많이 해야 한다고 주장한다. 그는 700쌍 이상의 부부들을 관찰해 이 사실을 확인했다.
그는 비디오 촬영을 통해 부부들의 대화를 분석해 행복한 결혼생활과 이혼, 여부를 결정짓는 가장 중요한 변수를 찾아냈다. 그것은 부부간에 주고받는 긍적적인 대화와 부정적인 대화의 비율이었다.
분석 결과, 금실이 좋은 부부들은 비난이나 무시와 같은 부정적인 발언을 한 번 했다면 격려나 칭찬과 같은 긍정적인 표현을 적어도 다섯 번 이상 하는 것으로 나타났다. 반면 긍정적인 대화와 부정적인 대화의 비율이 5 : 1 이하로 떨어지면 결혼생활에 금이 가기 시작해, 고트먼 박사는 이를 '마법의 비율 Magic Ratio 5 : 1'이라고 명명했다.
행복한 결혼생활을 원한다면 상대방에게 부정적인 메시지 하나를 전달할 때마다 적어도 다섯 개 이상의 긍정적인 메시지를 전달해야 한다.

내가 위대한 사람이 되려고 열망했던 것은 나에 대한 어머니의 믿음 때문이다. - S. 프로이트

★ 피그말리온 효과 Pygmalion Effect

피그말리온 효과가 나타나는 과정

1. 잠재력을 믿게 되면 교사의 애정과 기대가 커진다.
2. 기대에 부응하기 위해 학생들은 더 많이 노력한다.
3. 결과가 좋으면, 교사의 애정과 기대는 더 커진다.

알렉사 선생님께 이 책을 바친다

"어떤 교사도 저능아로 낙인찍힌 나에게 관심을 기울이지 않았다. 그러나 4학년 때, 대학을 갓 졸업하고 담임으로 부임하신 알렉사 선생님은 달랐다. 그녀는 생활기록부 내용을 무시했다. '넌 잘할 수 있다'고 말하면서 다른 선생님들보다 더 많은 것을 기대하고 요구했다. 나는 선생님을 기쁘게 해주고 싶었다. 선생님이 기대한 것 이상으로 피나는 노력을 해서 난생 처음으로 전과목 A학점을 받았다.
중학교에 들어간 나는 IQ를 연구하는 심리학자가 되기로 결심했다. 그리고 예일대학교의 심리학 교수가 되었다. 초등학교 4학년 때 만약 다른 분이 담임으로 왔다면 나는 예일대학교 연구실을 차지한 교수가 아니라, 그 방을 청소하는 사람이 되었을 지도 모른다."

이 사람은 오늘날 지능 분야에서 세계 최고의 학자로 인정받고 있는 로버트 스턴버그 박사다. 그가 쓴 책 《성공 지능》의 첫 장은 단 한 문장의 내용을 담고 있다.
"내 인생의 방향을 바꾸어주신 알렉사 선생님께 이 책을 바친다."

성공한 사람들은 어떤 상황에서도 자신이 원하는 결과를 얻을 수 있는 대답을 찾아낸다. - 앤서니 라빈스

★ 스톡홀름 신드롬 Stockholm Syndrome
★ 공포 감소 모델 Fear Reduction Model
★ 기대치 위반 효과 Expectation Violation Effect

파트너와 가깝다고 해서 사적인 경계선을 무시해도 되는 것은 아니다. - 스티븐 카터

★ 텃세 공격 Territorial Aggression
★ 도주 거리 Flight Distance
★ 싸움 거리 Fight Distance
★ 임계 거리 Critical Distance

함께 있되 거리를 두라

함께 있되 거리를 두라.
그래서 하늘 바람이 너희 사이에서 춤추게 하라.

서로 사랑하라. 그러나 사랑으로 구속하지는 마라.
그보다 너희 혼과 혼의 두 언덕 사이에 출렁이는 바다를 놓아두라.

서로의 잔을 채워주되 한쪽의 잔만을 마시지 마라.
서로의 빵을 주되 한쪽의 빵만을 먹지 마라.

함께 노래하고 춤추며 즐거워하되 서로는 혼자 있게 하라.
마치 현악기의 줄들이 하나의 음악을 울릴지라도
줄은 서로 혼자이듯이.

서로 가슴을 주라. 그러나 서로의 가슴속에 묶어두지는 마라.
오직 큰 생명의 손길만이 너희의 가슴을 간직할 수 있다.

함께 서 있으라. 그러나 너무 가까이 서 있지는 마라.
사원의 기둥들도 서로 떨어져 있고
참나무와 삼나무는 서로의 그늘 속에선 자랄 수 없다.

- 칼릴 지브란

승자는 어린아이에게도 사과할 수 있지만, 패자는 노인에게도 고개를 숙이지 못한다. - 탈무드

진실된 사과의 3요소

1. 자기 반성 : 잘못을 확실하게 인정하고 뉘우친다.
2. 사과 표현 : 상대의 고통을 인정하고 진솔하게 사과한다.
3. 태도 변화 : 재발 방지를 약속하고 정신적 또는 물질적 보상을 한다.

80년 해로의 비결 - "여보, 미안해."

2005년 5월 31일, 기네스북은 1925년 6월 1일 결혼한 영국인 퍼시 애로스미스(105세) 씨와 그의 부인 플로렌스(100세) 씨가 결혼기간(80년)과 부부 나이 합산(205년)에서 세계 신기록을 세웠다고 발표했다.
6월 1일, 80회 결혼기념일을 맞은 애로스미스 씨 부부는 BBC와의 인터뷰에서 "우리는 정말 축복 받은 부부라고 생각해요. 가장 중요한 것은 우리가 여전히 서로를 사랑하고 있다는 거죠."라고 말했다.
그 비결을 묻자 기자에게 부인 플로렌스 씨는 이렇게 대답했다. "우리도 남들처럼 종종 다투곤 했지만 그날을 넘기지 않고 문제를 해결했지요. 화가 난 채로 잠자리에 든 적이 없었어요. 그래서 늘 키스를 나누며 꼭 껴안은 채 잠들 수 있었답니다." 그녀는 또 이렇게 말했다. "행복한 결혼생활을 위해서는 배우자에게 '미안하다'고 말하는 것을 결토 두려워해서는 안 됩니다."

사람이 얼마나 행복한가는 그의 감사함의 깊이에 달려 있다. - 존 밀러

고마워할 줄 아는 사람은

1. 긍정적이며 다른 사람이나 세상을 소중하게 여긴다.
2. 작은 호의에도 당연시하지 않고 어떻게든 되갚으려 한다.
3. 그는 좋은 사람이고, 나는 그런 좋은 사람을 좋아한다.

★ 상호제지의 원리 Principle of Reciprocal Inhibition

나는 이럴 때 고마움을 느낀다

1. 잠에서 깨 내 손을 잡고 있는 아내의 손길이 느껴질 때.
2. 출근길에 "아빠 몇 시에 와?" 하고 딸이 물어줄 때.
3. 용돈이 떨어졌다고 미안해하는 말투로 아들이 전화를 걸어올 때.
4. 문을 빼꼼히 열고 까치발로 살살 걸어 들어오는 지각생을 볼 때.
5. 내 책을 읽은 독자가 소감을 적어 보낸 이메일을 읽어볼 때.
6. 겨울이 지난 어느 날 처음으로 개나리꽃이 핀 것을 볼 때.
7. 통통하게 자란 쑥을 캐면서 새소리도 함께 들을 수 있을 때.
8. 브레이크를 밟아 차를 원하는 곳에 세울 수 있을 때.
9. 고속도로 휴게소 화장실에서 멋진 명언을 발견할 때.
10. 차바퀴의 부러진 나사를 사고 나기 전에 발견했을 때.
11. 음식을 만들고 '이게 정말 내가 만든 거야!'라는 생각이 들 때.
12. 아침에 일어나 오늘도 살아 숨 쉴 수 있음을 발견할 때.
13. 요통이 나아 한 발로 서서 양말을 신을 수 있었을 때.
14. 반신욕을 하는데 땀이 생각보다 많이 나와줄 때.
15. 운전 중 양보 받은 차 운전자가 고맙다고 손을 들어줄 때.

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상대방이 원하는 것을 줄 때 상대방은 당신이 원하는 것을 준다. - 로저 도슨

★ 상호 이타주의 Reciprocal altruism

씨앗의 법칙 7가지

1. 먼저 뿌리고 나중에 거둔다  거두려면 먼저 씨를 뿌려야 한다. 원하는 것을 얻으려면 먼저 주어야 한다.
2. 뿌리기 전에 밭을 갈아야 한다  씨가 뿌리를 내리려면 준비가 되어 있어야 한다. 상대에게 필요한 것과 제공시기 및 방법을 파악하라.
3. 시간이 지나야 거둘 수 있다  어떤 씨앗도 뿌린 후 곧바로 거둘 수는 없다. 제공했다고 해서 즉각 그 결과가 있기를 기대하지 마라.
4. 뿌린 씨, 전부 열매가 될 수는 없다  10개를 뿌렸다고 10개 모두에서 수확을 할 수는 없다. 모든 일에 반대급부를 기대하지 마라.
5. 뿌린 것보다는 더 많이 거둔다  모든 씨앗에서 수확을 못해도 결국 뿌린 것보다는 많이 거둔다. 너무 이해타산에 급급하지 마라.
6. 콩 심은 데 콩 나고, 팥 심은 데 팥 난다  다른 사람에게 손해를 끼치면 손해를, 이익을 주면 이익을 얻는다. 심는 대로 거둔다.
7. 종자는 남겨두어야 한다  수확한 씨앗 중 일부는 다시 뿌릴 수 있게 종자로 남겨두어야 한다. 받았으면 다시 되갚아라.

모든 것이 끝났다고 여겨지는 순간이 있다. 그때가 곧 시작이다. - 루이 라무르

★ 신근성 효과 또는 최신 효과 Recency Effect
★ 입소문 효과 또는 구전 효과 Word of Mouth Effect

지금 하십시오

할 일이 생각나거든 지금 하십시오.
오늘은 맑지만 내일은 구름이 보일지도 모릅니다.

친절한 말 한마디가 생각나거든 지금 말하십시오.
사랑하는 사람이 언제까지 곁에 있지는 않습니다.

사랑의 말이 있다면 지금 하십시오.
사랑하는 사람이 당신 곁을 떠날 수 있습니다.

미소를 지으려면 지금 웃어주십시오.
당신이 주저하는 사이에 친구들이 떠날 수 있습니다.

불러야 할 노래가 있다면 지금 부르십시오.
노래 부르기엔 이미 늦을 수 있습니다.

- 작자 미상